quinta-feira, 25 de maio de 2017

You

Depressão pode tirar tudo de você.  Ela vai distorcer sua realidade, sua auto estima. Ela vai ser a voz que te diz todas as coisas mais horríveis, ela vai te manter acordada e vai te afastar das pessoas que você ama. Você não merece ser amada. Você não é boa o suficiente.  Você não consegue fazer as coisas. Para que tentar se nem vale a pena.
Eu sei que você ouve as mesmas coisas que eu 24 horas . Eu sei que você levanta, prepara o café e pensa se vale a pena existir hoje. É nessas horas que eu escolhia uma entre as três opções.
1. Ficar sendo criança na cama e não levantar;
2. Preparar algo de comer;
3. Te contar algo incrível numa tentativa de te empolgar.

Eu sinto falta dessas rotinas e certezas. Sinto falta de saber que você vai estar lá para rebater meus pensamentos e não deixar eu fazer decisões estúpidas.  Mas sinto mais falta ainda de como você me conhece tanto e ainda assim me admira.
Você sabe, depressão não deixa você pensar bem de si mesmo. É aquele peso em cima de você que pode definir boa parte dos seus dias. Então eu não acho que eu mereço admiração alguma, mas eu sinto isso de você.
Se tem algum arrependimento é  nunca ter conseguido passar para você o quanto eu sinto o mesmo.
A vida foi desnecessariamente cruel com você mas mesmo assim você acredita em um mundo bom. Você acredita nas pessoas (mesmo não gostando delas) e no potencial humano.  Você vê o raciocínio por trás das coisas, está sempre se esforçando e buscando ser a pessoa que você quer ser . Claro que tem dias que você está sem saco para tentar mas você ainda está lá e isso conta tanto. Você é amoroso, carinhoso e vive me dando surpresas aleatórias. Você pensa em mim nas coisas mais básicas e cuida da minha sanidade.
Seu gosto para séries é impecavel; você sente música ao invés de ouvir e sempre tenta entender as coisas ao invés de julgar. Você não compreende muito o mundo não, ele não faz sentido para ti. Mas você aceita viver nele e jogar com ele.
Eu te amo. Mas mais que isso eu te admiro. Talvez sejam coisas variantes para mim. Eu só queria que você soubesse que nenhuma das duas vai sumir.

segunda-feira, 8 de maio de 2017

EX

A primeira não disse adeus. Apesar de toda a mágoa eu entendo que não podia ter sido diferente. Ela deixou o vazio das manhãs de sábado, das risadas na cozinha e de dançar pela casa. Ela era segurança, cuidado, toda de terra. 
Ela me lembrava da escolha que fiz para ficar com ela, mas eu não conseguia me arrepender. Ela aguentou meu silêncio, me fazendo companhia enquanto eu não tinha como expressar o que estava passando por mim. Quando minhas manhãs de sábado passaram a ser ocupadas pelo psicologo , eu disse como era difícil, deixar ela em minha cama e partir. Sábado seguinte, acordei com cheiro de tapioca, música nordestina e garantia que ela ia estar ali. 
Demorou que ela voltasse para minha vida. É que toda vez que a gente se encontra eu fico meio na dúvida do que dizer e meu coração bate muito rápido quando eu imagino as possibilidades que ainda podem se cumprir. Eu não sei se é de medo ou de ansiedade, eu espero nunca descobrir.
A segunda, eu forcei o adeus. Ela me lembra o fim, aquelas cinco horas de discussão no meio da praça, aquele maço de cigarros, aquela vez que eu a fiz chorar com menos de dez palavras... Ela me admira tanto. Me ama tanto. Eu não sabia como lidar. Ela era tormenta e tempestade atrás de tempestade. Ela amava me odiar e dizia o quanto eu era babaca mas ela estava sempre lá mas ela precisava que eu fosse um porto e eu precisava que ela aguentasse nadar.
A gente nunca teve nada haver. Ela não gosta de ficção científica e ama as Kardashians e reality shows. A mesma personalidade impulsiva e ansiosa minha e a falta de fé na humanidade. Eu a amei sem notar. Eu mandei aúdio as 3 da manhã claramente chapada para te dar uma bronca, por ter entrado na minha vida e ter se tornado importante tão rápido, sem eu nem ter conseguido notar. Ela é o motivo de eu ter me aberto para os meus pais. Ela é a minha coragem e a minha sustentação Mas quando a gente estava juntas, ela não era nenhuma dessas coisas. 
Eu tinha certeza que a gente nunca mais se falaria. Mas é ela a primeira pessoa que falo na maioria dos dias e a última também. Eu me esforcei muito para você sair de perto, apesar de todas as merdas que eu fiz. Foi muito egoísta, mas eu gosto tanto da sua constante na minha vida.
O terceiro, eu nunca achei que haveria um adeus. Eu construí uma vida com ele e não é tirando roupas de um armário que eu apago a lembrança na minha alma. É que ele tem cheiro de casa e quando ele me abraça forte, eu me sinto tão confortável que eu consigo chorar. É que eu não consigo imaginar minha vida sem sua presença mas também não posso ficar. É que seu olhar me lembra todos os meus erros que eu não consegui consertar. 
Fui eu que disse adeus, porque eu não conseguia mais me esforçar. Eu estava cansada de te machucar tanto e me sentir incapaz. Eu acredito e ele sabe, que viver uma vida que não é a que você quer é morrer a cada segundo. Quando nossos ventos pararam de seguir a mesma direção, eu já sabia que ia acabar mas cada conversa dilacera a alma, porque eu queria, mas queria tanto conseguir mudar
Vocês conhecem todo o meu pior, toda a podridão e mesmo assim escolheram ficar. Acho vocês meio burros mas eu não sei o que ia fazer se um de vocês resolvesse não estar mais por aqui

quinta-feira, 4 de maio de 2017

Trigger without warning

Eu tinha 6 anos quando eu entendi que eu não era prioridade. Quando você tem um irmão suicida é isso que acontece.
Das 3 tentativas, eu lembro bem de 2, a primeira é meio difusa. Mas eu lembro melhor ainda de todos os dias que se seguiram a isso.
Eu tinha 6 anos e tinha que entender que okay, eu queria algo. Mas meu irmão queria outra coisa e ele talvez não estivesse aqui pela manhã. 
Talvez ele quisesse pegar meu dinheiro sem avisar, talvez ele quisesse me acordar, talvez ele quisesse que meu aniversário fosse um churrasco. Talvez ele quisesse pegar um livro meu e ele não precisa realmente de autorização pra isso, precisa? Ah é importante pra você? Mas não faz caso com isso, você nem sabe se vai ter seu irmão. Você não pode ser assim egoísta.  Isso nem faz sentido.

Aprendi a não ocupar espaços, a não reclamar, a não ouvir música, não escolher minha comida, não abrir a boca sobre o que eu queria. Aprendi que me dariam forças mas que os caminhos eram solitários e meio fechados mas eu tinha que abrir sozinha.

Não é difícil entender que com o tempo eu passei a desejar que meu pulso estivesse coberto de cicatrizes.  Que aqueles remedios entupissem minhas veias porque aí sim minha voz teria valor. Ou talvez eu morresse e qual seria a grande diferença? Aí eu não precisaria estar sempre fingindo que está tudo bem e ouvindo: ah ela nem dá trabalho, fica feliz com umas coisas bobas.

Porque eu não fico.

Mas o que adianta reunir a coragem do peito e dizer: Não quero. Quantas vezes passaram por cima de mim? O Julio queria.  Julio não fez por mal. Você tem que entender.
Eu não quero na vida adulta ouvir o que eu ouvi quando criança. Eu não quero desejar fortemente estar morrendo também porque não tem nada de bom em estar tentando tanto estar viva. Pelo contrário, tudo fica pior.

Eu sabia que a L. vir aqui seria trigger pra mim. Não sabia te explicar isso mas é tão injusto eu ter que explicar para ser ouvida.  Você sabia que eu não queria nem que você cogitasse isso.

Dói pra caralho saber que minha voz não tem valor. Que 20 anos depois eu estou no mesmo patamar. Que eu devia só aceitar e mentir porque o que eu sinto vai ser ignorado em prol de outras pessoas. Dói saber que depois de 10 anos me conhecendo você ia fazer o mesmo machucado em mim.

Isso não é metade do que eu queria te dizer mas eu não quero te dizer tudo que eu estou pensando.
Eu confiei uma vida em você.
Não me arrependo.
Mas você não vai fazer eu me afogar. Eu me recuso a piorar. Sim, vai doer. Sim, tô com a confiança toda quebrada mas eu vou viver. E eu vou ter essas pessoinhas a minha volta que vão me dar suporte.
Porque hoje eu acredito que eu mereço isso. Que eu posso pedir isso.
Mas não de você.